답장 늦는 친구 때문에 스트레스받는다면 이렇게 대처하세요
1. 당신은 충분히 예민할 이유가 있다
"친구들과의 관계에서 가끔 너무 예민한 게 아닐까?"라는 고민은 많은 사람들이 한 번쯤 해봤을 질문입니다. 특히, 친구들이 약속을 잡을 때마다 답장을 늦게 하거나, 중요한 순간에 연락을 씹는다면 더욱 스트레스를 받을 수 있습니다.
당신이 지금 느끼는 감정은 결코 사소한 것이 아닙니다. 반복적으로 친구들의 행동에 상처받고 스트레스를 받는다면, 이는 단순한 예민함의 문제가 아니라 관계의 균형이 맞지 않는 것일 수 있습니다.
아들러 심리학에서는 모든 고민이 인간관계에서 비롯된다고 합니다. 이는 아들러의 저서 인간이해의 심리학에서 강조된 개념으로, 인간의 심리적 문제 대부분이 타인과의 관계에서 기인한다고 설명합니다. 그리고 당신이 친구 관계에서 불편함을 느낀다면, 단순히 "내가 예민한가?"를 묻기보다 "이 관계가 나에게 어떤 영향을 미치는가?"를 생각해볼 필요가 있습니다.
목차
2. 철학자와 청년의 대화
청년: 저는 친구들과 놀 때 너무 즐겁고 행복한데, 가끔 너무 스트레스를 받아요. 작은 일에도 신경 쓰이고 화가 나요. 제가 너무 예민한 걸까요?
철학자: 어떤 부분에서 그런 감정을 느끼나요?
청년: 예를 들어, 약속을 잡을 때마다 어떤 친구들은 연락을 씹고, 한참 뒤에야 "그때 안 된다"라고 말해요. 시간 조율을 이미 다 해놓았는데 말이죠. 저는 그게 너무 짜증 나고 무례하다고 느껴져요.
철학자: 그렇군요. 당신은 약속을 소중히 여기고, 친구들과의 계획을 중요하게 생각하는군요. 하지만 친구들은 그 부분을 당신만큼 중요하게 여기지 않는 것 같네요.
청년: 맞아요. 약속 시간 다 정해놓고, 예약을 하려 하면 갑자기 "아, 나 안 될 것 같아"라고 말하는 경우가 많아요. 결국 그 친구들 때문에 다 같이 모이는 일정이 엉망이 되기도 하고요.
철학자: 그러면 한 가지 중요한 질문을 해보겠습니다. 당신은 그 친구들이 답장을 늦게 하는 것이 '의도적'이라고 생각하나요, 아니면 그냥 신경을 덜 쓰는 걸까요?
청년: 음... 처음에는 그냥 바빠서 그런가 했는데, 패턴이 반복되니까 무시당하는 느낌이 들어요. 저는 약속을 소중히 여기는데, 친구들은 쉽게 여기는 것 같아요.
철학자: 바로 그 지점입니다. 당신이 예민한 것이 아니라, 당신의 감정이 계속해서 무시되면서 쌓이고 있는 것입니다. 아들러는 "과제의 분리"를 강조합니다. 즉, 상대방의 행동은 상대방의 문제이고, 당신이 그것을 감당해야 할 이유는 없습니다.
3. 문제 분석: 나는 예민한 게 아니라, 내 감정을 무시당한 것이다
1) 친구들의 행동이 반복적이고 패턴화됨
- 약속을 정할 때 비협조적
- 메시지를 씹거나 답장을 늦게 함
- 일정이 정해지고 나서야 불참 의사를 밝힘
한두 번이라면 그냥 넘길 수도 있습니다. 하지만 이런 행동이 반복된다면 문제는 친구들의 태도입니다, 당신이 예민해서가 아닙니다.
2) 나의 감정을 지나치게 억누르고 있다
- "이걸 말하면 예민하게 구는 것 같아 보일까?"
- "내가 짜증을 내면 내가 나쁜 사람이 되는 걸까?"
- "그냥 참는 게 낫지 않을까?"
이런 생각을 자주 한다면, 이미 감정적인 억압이 심한 상태입니다. 내 감정은 내가 책임져야 하지만, 그것을 무조건 참을 필요는 없습니다.
4. 해결책: 덜 예민해지려면 관계의 주도권을 가져라
1) 과제의 분리를 실천하라
아들러는 "과제의 분리"를 통해 건강한 관계를 맺을 것을 강조합니다. 즉, 친구들의 행동이 "내 문제"인지 "그들의 문제"인지 구분해야 합니다.
✅ 친구들이 약속을 제대로 잡지 않는다면? → 그들의 문제. 나는 정해진 시간에 예약하고, 참여 여부는 친구들이 선택하도록 둔다.
✅ 답장이 늦는 것에 대해 고민된다면? → 내 문제. 나는 내 기준에 맞게 일정을 잡고, 상대방의 반응에 휘둘리지 않는다.
✅ 친구들이 일정 변경을 반복한다면? → 그들의 문제. 나는 주어진 상황에서 최선의 선택을 하면 된다.
2) "No"를 말하는 연습을 하라
- "우리 약속을 잘 지키는 방향으로 가자. 나는 확실한 일정이 필요해."
- "너희가 정해지면 알려줘. 나는 확정된 약속만 참여할게."
- "답장이 너무 늦으면 나는 따로 일정 잡을 수도 있어."
처음엔 어렵겠지만, 이런 말을 할수록 관계의 주도권이 생깁니다. 상대가 불편해할 수도 있지만, 결국 그 불편함은 그들의 문제입니다.
3) 건강한 거리 두기를 실천하라
당신은 친구들과 즐거운 시간을 보내길 원하지만, 관계에서 상처받고 싶지는 않을 것입니다. 그렇다면 적절한 거리 두기가 필요합니다.
✅ 나에게 상처를 주는 말과 행동을 하는 친구들과 거리를 둔다.
✅ 새로운 인간관계를 확장하며, 다양한 친구들과 교류한다.
✅ 감정을 무조건 참지 않고 솔직하게 표현한다.
5. 결론: 당신은 예민한 것이 아니다, 당신은 존중받아야 한다
당신이 친구 관계에서 스트레스를 받는 것은 "예민해서"가 아닙니다. 당신이 소중하게 여기는 가치들이 무시당하고 있기 때문입니다. 아들러는 "자신이 변화하면, 관계도 변한다"고 말합니다.
이제부터는 "내가 예민한 걸까?"가 아니라 "내 감정을 소중히 여기고 있는가?"를 스스로에게 물어보세요. 그리고 당신을 존중하는 관계를 만들기 위해 작은 변화를 시작해보세요. 그 과정에서 덜 예민해지는 것이 아니라, 더 당당해지는 당신을 발견할 수 있을 것입니다.