사랑하는데 왜 불안할까요? 이해합니다. 불안한 마음을 다스리는 법

목차

들어가며

단지, 원래 성격이 쓸데없는 생각을 많이 하는 것일 수도 있죠.

 

사랑은 설렘을 주기도 하지만, 동시에 불안을 동반하기도 합니다.

특히, 상대를 깊이 사랑할수록 마음이 더 불안해지는 경우가 많습니다.

 

“이 사람이 나를 정말 사랑하는 걸까?”, “혹시 언젠가 떠나지는 않을까?”

 

 

 

라는 생각이 떠오르면 행복보다 걱정이 앞서게 됩니다.

 

하지만 사실, 상대는 그런 사람이 아닐 수도 있습니다.  그런 경우라면 불안은 현실이 아니라 내 안에서 만들어진 감정일 가능성이 큽니다.

이런 감정을 경험하는 사람은 비단 당신뿐만이 아닙니다.

 

많은 이들이 사랑 속에서 확신을 원하지만, 사랑이란 과연 증명될 수 있는 감정일까요?

우리가 불안함을 느끼는 이유는 무엇이며, 이를 극복하려면 어떻게 해야 할까요?

아들러 심리학의 관점에서 이 문제를 탐구하며, 당신의 마음이 더 편안해질 수 있도록 도와드리겠습니다.

 

 

---

철학자와 청년의 대화

청년: 선생님, 저는 지금 만나는 사람을 정말 사랑해요. 하지만 날이 갈수록 불안이 커져요. 그 사람이 저를 떠나진 않을까, 제가 사랑하는 만큼 저를 사랑하는 걸까… 이런 생각이 계속 들어요.

철학자: 그 사람이 당신을 떠날 거라는 근거가 있나요?

청년: 아니요, 그럴 사람은 아니라고 믿어요. 하지만 제 마음이 자꾸만 불안해져요. 원래 사랑하면 이런 건가요?

철학자: 사랑이란 원래 불안을 동반하는 감정일까요, 아니면 당신의 생각이 만들어낸 불안일까요?

청년: 모르겠어요. 제가 원래 생각이 많긴 해요. 하지만 그 사람이 저를 진짜로 사랑하는지, 제가 믿어도 되는지 확신이 없어요.

철학자: 그러면 이렇게 질문해볼까요? 당신이 상대방을 믿지 못하는 이유가, 그 사람 때문인가요? 아니면 당신의 내면적인 문제일까요?

청년: …제 문제일지도 모르겠어요. 저는 관계에서 늘 불안했어요. 상대가 조금만 소홀해 보여도 사랑이 식은 게 아닐까 걱정돼요.

철학자: 그렇다면 여기서 중요한 아들러의 개념을 하나 짚어보죠. "과제 분리"라는 개념입니다. 상대방의 감정과 행동은 그 사람의 과제이고, 당신이 통제할 수 없는 부분입니다. 반대로, 당신의 감정과 불안은 당신의 과제입니다. 상대가 당신을 얼마만큼 사랑하는지는 당신이 결정할 수 있는 게 아니죠.

청년: 그럼 저는 그냥 이 불안을 감내해야 하나요?

철학자: 불안을 없애는 것이 아니라, 그 감정을 이해하고 조절하는 것이 중요합니다. 사랑은 믿음과 선택의 문제입니다. 상대방이 완벽한 증거를 보여주길 기다리는 것이 아니라, "나는 이 사람을 믿기로 한다"는 결정을 내리는 거죠.

청년: 하지만 그게 쉬운가요? 불안은 그냥 저절로 생기는데요.

철학자: 그렇다면 질문을 바꿔보죠. 당신이 불안하다고 해서, 그 사람이 당신을 떠나는 것이 사실이 되나요?

청년: 아니요, 그건 아니죠.

철학자: 그렇다면 당신의 불안은 현실이 아니라, 당신의 생각이 만들어낸 것일 가능성이 큽니다. 아들러는 우리가 가진 감정은 우리의 목적을 이루기 위해 만들어진다고 말합니다. 즉, 당신의 불안은 당신이 사랑을 유지하고 싶다는 강한 욕망에서 비롯된 것입니다.

청년: 그러면 제가 이 불안을 줄이려면 어떻게 해야 하나요?

철학자: 첫째, "과제 분리"를 기억하세요. 상대방이 당신을 어떻게 사랑하는지는 상대방의 과제이고, 당신이 통제할 수 없는 영역입니다.

둘째, 자신의 감정을 인정하세요. "나는 지금 불안하구나"라고 스스로에게 말해보세요. 감정을 억누르기보다 받아들이는 것이 중요합니다.

셋째, 사랑을 "받아야 하는 것"이 아니라 "주는 것"으로 바라보세요. 당신이 원하는 만큼 사랑을 받지 못할까 봐 불안해하는 것이 아니라, 지금 있는 사랑을 온전히 즐길 수 있는지가 중요합니다.

청년: 그렇게 생각하면 조금 마음이 편해지는 것 같아요. 사랑을 증명받으려 하기보다, 그냥 사랑을 주는 것에 집중해야겠어요.

철학자: 맞아요. 사랑은 믿음에서 시작됩니다. 완벽한 확신을 얻으려 하기보다, 믿음을 선택하는 것이 사랑의 본질입니다.

---

문제 분석

이 청년이 느끼는 불안은 상대방이 실제로 문제를 일으켰기 때문이 아니라, 자신의 내면에서 비롯된 것이었습니다. 과거의 경험이나 성향으로 인해 사랑 속에서 확신을 원하지만, 사랑이란 수학 공식처럼 증명할 수 있는 것이 아닙니다. 결국, 이 불안을 해결하려면 상대방의 행동을 바꾸려 하기보다, 자신의 생각과 태도를 변화시키는 것이 핵심입니다.

---

아들러 심리학적 해결방안

1. 과제 분리: 상대방의 감정과 행동은 내가 컨트롤할 수 없는 부분임을 인정합니다.
2. 감정 인정하기: 불안을 없애려 하지 말고, 있는 그대로 받아들이고 조절하는 연습을 합니다.
3. 사랑을 주는 것으로 인식하기: 사랑을 받으려는 불안한 마음에서 벗어나, 있는 사랑을 즐기고 표현하는 것에 집중합니다.
4. 믿음을 선택하기: 확신을 얻으려 하기보다, "나는 믿기로 한다"는 태도를 가져봅니다.

---

마무리하며

불안한 사랑은 우리를 지치게 합니다. 하지만 불안을 없애야만 행복할 수 있는 것은 아닙니다. 우리가 통제할 수 없는 상대의 감정에 매달리기보다, 우리의 태도를 바꾸고 사랑을 온전히 즐기는 것이 더 현명한 방법일 수 있습니다. 사랑은 완벽한 증거를 찾아서 얻는 것이 아니라, 믿음을 통해 만들어가는 것입니다.