시댁 스트레스와 아들러 개인심리학: 과제의 분리와 해결 방안

 

"밥은 챙겨주니?" "애는 언제 가질 거야?" "비밀번호 누르고 그냥 들어왔어~"
이런 말들이 일상이 되어버린다면 어떨까요?

시댁의 끊임없는 간섭과 통제가 버겁고, 남편은 그저 방관자처럼 지켜보기만 하는 상황. 스트레스를 넘어 ‘이혼’이 아니라 ‘한시라도 빨리 도망가고 싶다’는 생각이 들 정도라면, 지금 당신의 심리적 압박은 이미 한계를 넘어선 상태일 겁니다.

그렇다면, 이 상황을 어떻게 해결할 수 있을까요? 아들러(Alfred Adler) 심리학을 통해 답을 찾아보겠습니다.

 

---

철학자와 청년의 대화: 시댁 문제 해결의 실마리

청년

"저 진짜 미쳐버릴 것 같아요. 하루 세 번씩 남편 밥을 챙겼는지 확인하는 전화가 오고, 시도 때도 없이 집에 찾아와요. 심지어 현관 비밀번호를 누르고 그냥 들어오는 것도 일상이에요. 애도 아직 가질 생각이 없다고 남편과 합의까지 했는데, 만날 때마다 ‘언제 가질 거냐’고 묻고요. 더 이상 못 참겠어요!"

철학자

"당신의 고통이 얼마나 클지 이해됩니다. 그런데, 한 가지 묻겠습니다. 시댁에서 그렇게 행동하는 것이 당신이 해결해야 할 문제일까요?"

청년

"그럼 누구 문제죠? 제가 해결해야죠! 계속 당하고만 있을 수 없잖아요!"

철학자

"그렇다면 해결을 위해 어떤 노력을 해보셨나요?"

청년

"남편한테 여러 번 얘기했어요. 그런데 남편은 제가 예민하대요. 그리고 어머님이 원래 그런 분이라며 그냥 넘어가라고 해요. 제가 아무리 얘기해도 변하지 않아요. 그러니까 미칠 것 같아요!"

철학자

"지금 당신이 겪는 스트레스의 핵심은 ‘시댁이 변하지 않는다’는 사실과, 남편이 아무런 조치를 취하지 않는다는 점이군요."

청년

"맞아요! 그런데 그걸 제가 어떻게 해야 하냐고요?"

철학자

"그렇다면, 아들러의 ‘과제의 분리’ 개념을 적용해보겠습니다. 시댁이 당신의 집에 무단으로 들어오는 것, 남편이 아무런 반응을 보이지 않는 것, 시댁에서 끊임없이 애를 가지라는 압박을 주는 것. 이 중에서 당신이 직접 통제할 수 있는 것이 무엇인가요?"

청년

"…솔직히 말하면, 제 힘으로 시댁이 변하는 건 불가능하죠."

철학자

"바로 그 점이 핵심입니다. ‘변할 수 없는 것’에 에너지를 쏟기보다는, ‘내가 할 수 있는 것’에 집중하는 것이 중요합니다. 시댁의 행동은 ‘그들의 과제’입니다. 당신이 해야 할 일은 ‘내가 감당해야 할 과제와 감당하지 않아도 되는 과제를 분리하는 것’입니다."

---

시댁 스트레스의 원인 분석

아들러 심리학에서는 "남의 문제를 내가 떠맡을 필요가 없다"는 ‘과제의 분리’를 강조합니다. 이를 바탕으로 현재 상황을 분석해보겠습니다.

✔ 시댁이 남편의 식사를 확인하는 것은 시댁의 과제입니다.
→ 시어머니가 남편의 밥을 걱정하는 것은 ‘시어머니의 문제’이지, 당신이 매번 응대해야 할 문제는 아닙니다.

✔ 시댁이 비밀번호를 누르고 집에 들어오는 것은 당신이 해결할 수 있는 과제입니다.
→ 비밀번호를 바꾸고, ‘앞으로 방문 전에 연락해달라’는 경계를 명확히 설정하는 것은 당신이 할 수 있는 일입니다.

✔ 남편이 시댁의 간섭을 방관하는 것은 남편의 과제입니다.
→ 남편이 자신의 가족과 어떤 관계를 맺을지는 남편의 문제입니다. 하지만, 그 방관으로 인해 당신이 고통받는다면, 이를 문제 삼고 ‘부부 관계에서의 경계’를 설정해야 합니다.

---

아들러(Alfred Adler) 개인심리학으로 시댁 간섭에서 벗어나는 법

아들러 개인심리학에서는 “모든 고민은 인간관계에서 비롯된다”고 말합니다​.
특히 시댁과의 관계는 경계를 설정하지 않으면 끝없이 간섭이 이어질 가능성이 큽니다.

💡 아들러 심리학의 핵심 원칙
✔ 과제의 분리 → “내 문제 vs. 시댁의 문제”를 명확히 하기
✔ 자기주도적인 태도 → 내가 바꿀 수 없는 것을 놓아주고, 할 수 있는 것에 집중하기
✔ 용기의 심리학 → 단호한 태도로 나를 지키는 것이 관계를 망치는 것이 아님

 

심리학 전문가들도 "가족이라고 해서 모든 걸 받아들일 필요는 없다"고 조언합니다.
중요한 것은 내 감정을 지키면서도, 상대와의 관계를 적절히 조율하는 것입니다.

 

구체적인 방안

1. 경계 설정 & 비밀번호 변경
   "부모님을 존중하지만, 우리가 동의 없이 집에 들어오는 것은 불편하다"는 의사를 분명히 전달하세요. 만약 남편이 비밀번호 변경에 반대한다면, "이건 내 안전과 사생활의 문제야. 내가 견딜 수 없는 선을 넘어섰어"라고 명확히 이야기하세요.
2. 남편과의 대화: 내 감정을 존중해달라고 요청하기
   "내가 예민한 게 아니라, 나에게 중요한 문제야"라고 전하세요. 남편이 단순히 ‘예민하다는 말’로 넘기려 한다면, "이건 네가 판단할 문제가 아니라, 내 감정이야. 나를 존중해줘"라고 단호히 말하세요.
3. 시댁의 질문을 가볍게 넘기는 연습
   "애는 언제 가질 거니?"라는 반복된 질문에 스트레스를 받을 필요는 없습니다. "우리 부부가 알아서 할게요~" 같은 짧고 단호한 대답을 반복하는 것이 중요합니다.
4. 물리적 거리 두기 고려
   만약 시댁과의 거리나 빈번한 방문이 큰 스트레스 요인이라면, 이사를 고려할 수도 있습니다. 남편과 대화하여, 독립적인 공간을 확보하는 것이 필요합니다.

---

내 삶의 주인은 나다

당신이 지금 느끼는 감정은 정당합니다. 하지만, 문제 해결을 위해서는 감정적인 반응을 넘어 ‘내가 할 수 있는 것’에 집중해야 합니다.

시댁의 행동을 바꾸려고 싸우기보다는, 나와 시댁의 경계를 설정하고, 내 과제를 확실히 하는 것이 더 현실적인 해결책입니다.

"나는 더 이상 남의 문제를 내 문제처럼 끌어안지 않겠다."
이 마인드를 가지는 것이, 시댁 스트레스에서 벗어나는 첫걸음입니다.

 

 

마무리

시댁 스트레스로 힘들었던 경험이 있으신가요?
어떻게 해결하셨나요?
💬 댓글로 여러분의 의견을 나눠주세요!

이 글이 도움이 되셨다면, 주변에도 공유해 주세요! 😊