서로 대화가 없는 부부, 이혼을 고민하기 전에 생각해볼 것들

🏠 집에 들어가는 길이 불편한 당신에게

하루 종일 일에 치여 겨우 집에 도착했을 때, 반겨주는 사람 없이 집안이 조용하다면 어떤 기분이 들까요? 가족이 있지만 마치 '혼자' 있는 것 같은 느낌, 가끔은 같은 공간에 있어도 전혀 소통되지 않는 답답함. 결혼생활이 처음엔 따뜻했지만, 시간이 지나면서 점점 서로 말수가 줄고, 감정이 메말라가는 것을 경험해본 적 있나요?

어쩌면 당신도 이런 순간을 겪고 있을지도 모릅니다. 누군가와 함께 있는 것 같지만, 사실은 홀로 버티고 있는 듯한 결혼 생활. 그리고 그 끝에서 ‘이혼’을 고민하게 되는 것. 하지만 정말 이 선택이 최선일까요? 아들러 심리학의 관점에서, 이 문제를 다시 한 번 깊이 들여다보겠습니다.

 

 

목차

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🔍 아들러 심리학이란 무엇인가?

아들러 심리학은 오스트리아의 심리학자 알프레드 아들러(Alfred Adler)에 의해 정립된 이론으로, 인간의 삶은 목표 지향적이며, 우리의 행동은 특정 목적을 달성하기 위해 이루어진다고 설명합니다. 그는 인간이 사회적 존재이며, 모든 고민은 인간관계에서 비롯된다고 보았습니다.

특히 아들러 심리학에서는 다음과 같은 개념이 중요합니다:

1. 소속감과 인정 욕구 - 사람은 공동체 속에서 자신의 가치를 인정받고 싶어 합니다.
2. 과제의 분리 - 타인의 행동과 감정을 내 책임으로 여기지 않고, 내가 통제할 수 있는 것에 집중하는 태도가 필요합니다.
3. 용기의 심리학 - 변화는 작은 행동에서 시작되며, 용기를 내어 관계를 개선할 수 있습니다.

이 개념을 바탕으로 이혼을 고민하는 상황을 다시 살펴보겠습니다.

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🔍 이혼을 고민하는 이유, 정말 '배우자' 때문일까?

대부분의 사람들이 이혼을 생각할 때 가장 먼저 떠올리는 이유는 배우자에 대한 불만입니다. 하지만 아들러 심리학에서는 '모든 고민은 인간관계에서 비롯된다'고 말합니다. 즉, 단순히 배우자의 문제가 아니라 나와 배우자 사이에서 형성된 관계의 문제가 더 핵심적이라는 것이죠.

👉 말이 없는 부부 - 소속감 부족
아들러는 인간이 근본적으로 소속감을 느껴야 한다고 보았습니다. 부부 관계에서도 소속감이 결여되면, 서로의 존재가 점점 희미해지고 결국 감정적 단절로 이어질 수 있습니다. 갈등이 생길 때 대화 없이 시간이 지나기를 기다리는 것은, 오히려 더 깊은 소외감을 만들게 됩니다.

👉 경제적 부담감 - 과제의 분리 필요
아들러는 ‘과제의 분리’를 강조합니다. 즉, 배우자가 내 경제적 고민에 깊이 공감하지 않는 것은 그 사람의 과제이며, 나의 책임이 아닙니다. 하지만 그렇다고 혼자 짊어질 필요도 없습니다. 내가 해결할 수 있는 부분과 도움을 요청해야 할 부분을 분리하는 것이 중요합니다.

👉 아이들을 위해 참고 있지만… - 목적의 재해석
아들러 심리학에서는 우리의 행동이 과거가 아니라 미래의 목적에 의해 결정된다고 봅니다. ‘아이들을 위해 참고 있다’는 것이 정말 아이들에게 좋은 환경을 제공하는 것인지, 아니면 나 자신을 희생하며 살아가고 있는 것은 아닌지 되돌아볼 필요가 있습니다.

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💡 아들러 심리학의 관점에서 바라본 ‘이혼 전 체크리스트’

이혼은 인생에서 가장 큰 전환점 중 하나입니다. 충동적으로 결정을 내리기보다, 현재의 고민을 다각도로 살펴보고 신중하게 결정하는 것이 필요합니다. 아들러 심리학의 개념을 적용해, 이혼을 고려하기 전에 점검해야 할 몇 가지 요소를 제안해 드립니다.

✅ 1. 감정을 솔직하게 표현해본 적이 있는가? (소속감 회복)

많은 사람들이 ‘말을 안 해도 상대가 내 마음을 알아주길’ 바랍니다. 하지만 현실에서는 표현하지 않으면 상대방도 모를 가능성이 큽니다.

✔ "요즘 너무 힘들어서 말이 없어졌어."
✔ "솔직히 경제적인 부분이 부담스럽고, 네가 조금이라도 관심을 가져주면 좋겠어."
✔ "우리 대화가 없으니까 집이 너무 답답해."

소속감을 회복하는 첫 번째 단계는 내 감정을 솔직하게 드러내는 것입니다. 상대가 즉각적으로 변하지 않더라도, 적어도 내 감정을 전달하는 것이 중요합니다.

✅ 2. 배우자와 함께 해결하려는 노력이 있었는가? (과제의 분리 적용)

갈등이 있을 때 대화 없이 방치하면, 문제는 점점 더 커질 수밖에 없습니다. 하지만 배우자가 적극적으로 나서지 않는다고 모든 책임을 떠안는 것은 나의 과제가 아닙니다.

✔ "우리 싸우더라도 냉전은 3일 이상 가지 않도록 하자."
✔ "가끔이라도 서로 감정을 공유하는 시간을 가지면 좋겠어."
✔ "지금 상황에서 현실적으로 해결할 수 있는 부분이 뭘까? 같이 생각해보자."

배우자의 태도 변화는 배우자의 과제입니다. 나는 내 역할을 다하고 있는가? 스스로 점검하는 것이 더 중요합니다.

✅ 3. 이혼 후의 삶을 시뮬레이션해보았는가? (미래 지향적 사고)

현재의 삶이 힘들어 보이지만, 이혼 후에는 정말 더 나아질까요? 아들러는 행동이 감정을 변화시킨다고 보았습니다. 즉, 지금 삶을 바꾸려는 시도 없이 이혼을 한다면, 같은 고민이 반복될 가능성이 큽니다.

✔ 경제적으로 혼자 감당해야 할 부분 (대출, 양육비 등)
✔ 아이들과의 관계 변화 (한 부모 가정이 되는 것에 대한 영향)
✔ 정서적 안정감 (혼자가 되었을 때의 외로움)

이런 현실적인 부분을 고려했을 때, 이혼이 정말 최선인지 한 번 더 생각해볼 필요가 있습니다.

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🌿 결론: 정말 중요한 것은 ‘내가 어떻게 살아갈 것인가’

지금 당신이 고민하는 것은 단순한 이혼 문제가 아니라, ‘나는 어떤 삶을 살고 싶은가?’ 라는 더 근본적인 고민일 수 있습니다.

아들러 심리학에서는 행동이 감정을 바꾼다고 말합니다. 즉, 현재의 불행이 단순히 결혼생활 때문이 아니라면, 이혼이 해결책이 아닐 수도 있습니다. 작은 변화라도 시도해본 후, 그래도 해결되지 않는다면 그때 진지하게 이혼을 고민해도 늦지 않습니다.

✅ 감정을 솔직하게 표현하기
✅ 최소한의 대화 시도하기
✅ 이혼 후의 삶을 현실적으로 고려하기

결국 중요한 것은 ‘내가 더 나은 삶을 살기 위한 선택을 하는 것’ 입니다. 변화의 용기를 낼 때, 더 나은 길이 보일 것입니다.