엄마가 아들과 딸을 차별하는 상황에서 느끼는 상처와 해결책: 아들러 심리학의 접근

목차

가족 내에서 부모의 차별을 경험하면, 자녀로서 깊은 상처를 받기 마련입니다. 특히 아들과 딸이 다르게 대우받는 상황은 사랑받지 못한다는 느낌을 줄 수 있습니다. 이는 인간관계에서 매우 중요한 문제입니다. 이 문제를 아들러 심리학의 관점에서 바라보고 해결책을 모색해보겠습니다.

 

철학자와 청년의 대화

청년: 철학자님, 도저히 못 참겠어요. 저희 엄마가 아들인 오빠랑 저를 너무 차별해요. 오빠는 결혼해서 20분 거리에서 살고 있고, 저는 아직 결혼 안 하고 주말에 본가로 오가며 직장을 다니고 있는데요. 제가 본가에만 가면 마치 기다렸다는 듯이 온갖 심부름을 다 시키세요. 뭐가 필요하다, 뭘 주문해달라, 이런 것까지 다요. 오빠한테는 한 번도 그런 부탁 안 하시거든요.

철학자: 힘든 상황이군요. 본가에서의 시간이 오히려 더 부담스럽게 느껴지겠어요. 어머니의 이런 행동이 청년에게 어떻게 느껴지나요?

청년: (격앙된 목소리로) 너무 불공평하죠! 제가 집에 가면 오히려 휴식을 취해야 하는데, 그럴 틈이 없어요. 이번 설날에는 정말 화가 났어요. 여기저기서 받은 선물이 많았는데, 오빠가 오니까 엄마가 그걸 전부 오빠한테 넘기시더라고요. 과일까지 따로 사서 챙겨주셨는데, 저는 맛보지도 못했어요. 그게 끝이 아니에요. 집도 이미 오빠에게 해주셨고, 저한테는 "결혼하면 남자가 해오는 거지"라고 말씀하시는데, 그게 말이 되나요?

 

 

철학자: 정말 서운하셨겠어요. 어머니의 행동이 자신을 사랑하지 않는다는 느낌을 주셨겠군요.

청년: (고개를 끄덕이며) 네, 맞아요. 제가 왜 가족 내에서 이런 대우를 받아야 하나 싶고, 저를 사랑하지 않는다는 생각이 자꾸 들어요. 그리고 솔직히 이런 차별은 너무 부당하잖아요. 요즘은 딸도 아들과 똑같이 대우받아야 한다는 말들 많이 하잖아요? 그런데 저희 엄마는 완전히 반대세요. 제가 딸이라는 이유만으로 희생을 강요당하는 기분이에요.

철학자: 그렇다면, 청년은 어머니의 행동이 '딸이라서 차별받는 것'이라고 느끼는 거군요. 혹시 어머니께 직접 이런 기분을 말씀드린 적 있나요?

청년: 아니요, 말해봤자 달라질 것도 없다고 생각하니까요. 어차피 "너는 네 동생(오빠)보다 독립적이고 능력 있잖아"라는 식으로 말씀하실 게 뻔하거든요. 그런데요, 왜 제가 능력 있으면 더 희생해야 하죠? 그건 오히려 더 부당한 거 아닌가요?

철학자: 좋은 질문입니다. 청년이 느끼는 이 부당함은, 어머니와의 관계에서 경계를 분명히 하지 못했기 때문에 생겼을 수도 있어요. 아들러 심리학에서는 이를 과제 분리라는 개념으로 설명합니다.

청년: 과제 분리요? 뭐죠 그게?

철학자: 간단히 말해, 내 과제와 타인의 과제를 구분하는 거예요. 어머니의 기대나 행동은 어머니의 과제이고, 그것에 반응하는 것은 청년의 과제입니다. 지금 청년은 어머니의 과제를 자신이 해결해야 한다고 느끼고 계신 것 같아요.

청년: (목소리를 높이며) 그러니까 제가 희생만 해야 한다는 건가요? 그럼 제가 다 참으라는 얘기밖에 안 들리는데요?

철학자: 아니요, 참으라는 뜻이 아닙니다. 오히려 어머니의 행동이 청년의 가치와 무관하다는 점을 인식하라는 뜻이에요. 어머니의 행동은 청년을 소중히 여기지 않아서가 아니라, 어머니 나름의 방식으로 가족 관계를 유지하려는 시도일 수 있어요.

청년: (짜증 섞인 목소리로) 그런데 어머니의 그 방식이 저한테 너무 힘들게 느껴져요. 제가 어머니의 감정을 다 받아줘야 한다는 게 말이 안 되잖아요. 저는 그냥 공평하게 대우받고 싶을 뿐인데, 왜 그게 그렇게 어려운 거죠?

철학자: 공평함은 중요합니다. 하지만 공평함을 요구하기 전에, 어머니와 청년의 관계를 수평적으로 만들려는 노력이 필요할 것 같아요. 수평적 관계란, 서로의 요구와 기대를 솔직히 말하고, 이를 통해 협력할 방법을 찾는 것을 의미합니다. 지금 청년은 어머니께 자신의 감정을 솔직히 말씀드리지 못하고 계신데, 이를 한 번 시도해 보시는 건 어떨까요?

청년: 그런데 솔직히 말하면 엄마가 또 화내시거나, "네가 왜 그렇게 생각하냐"면서 저를 몰아세우실까 봐 두려워요. 그런 상황을 견딜 자신이 없어요.

철학자: 어머니가 화내시더라도, 그것은 어머니의 반응이자 과제입니다. 중요한 건, 청년이 자신의 마음을 표현하면서 어머니와의 관계에서 새로운 경계를 설정해 나가는 거예요.

청년: (생각에 잠긴 표정으로) 그렇긴 한데, 그게 정말 가능할지 모르겠어요. 엄마랑 대화를 시도하는 게 두렵기도 하고요.

철학자: 두려움을 느끼는 건 자연스러운 일입니다. 하지만 중요한 것은 작은 변화라도 시작해보는 용기를 가지는 거예요. 아들러 심리학에서는 '미움받을 용기'를 강조하는데, 이 용기는 상대방이 나를 어떻게 생각할지에 집착하지 않고, 나 자신을 위해 행동할 수 있는 힘을 말합니다.

청년: (조금 긴 한숨을 내쉬며) 철학자님 말씀을 들으니까, 제가 제 목소리를 내는 데 겁을 내고 있었던 것 같아요. 아직 두렵긴 하지만, 엄마와 대화를 시도해볼게요. 저도 제 감정을 인정받고, 관계를 더 평등하게 만들어가고 싶으니까요. 솔직히 쉽지는 않을 것 같지만, 한 번 해볼 용기를 가져보려고요.

철학자: 훌륭합니다. 중요한 건 완벽한 변화가 아니라, 한 걸음씩 나아가는 거예요. 청년, 자신을 위해 용기 있는 결정을 하시길 바랍니다.

---

문제 분석: 차별의 본질과 개인의 역할

아들러 심리학에서 말하는 "과제 분리"란, 내 과제와 타인의 과제를 구분하는 것입니다. 부모의 기대나 차별은 부모의 과제이며, 자녀는 이를 무조건 받아들여야 할 의무가 없습니다. 또한, 부모의 사랑 방식은 자녀의 가치와는 무관하며, 이는 부모의 선택과 태도의 문제입니다.

---

해결책: 아들러 심리학의 관점에서

1. 과제 분리: 어머니의 행동을 내 탓으로 받아들이지 마세요. 어머니의 선택은 어머니의 과제이며, 청년의 존재 가치와는 무관합니다.
2. 수평적 관계로 대화하기:
   • 어머니와 감정을 공유하세요. "저는 오빠와의 대우 차이가 속상해요"라는 식으로 감정을 표현하세요. 비난보다는 자신의 느낌을 전달하는 것이 중요합니다.
   • 대화를 통해 서로의 기대를 명확히 하고, 불필요한 희생을 줄이는 방법을 찾아보세요.
3. 공동체 감각 키우기:
   • 어머니와의 관계를 개선하기 위해 작은 부분에서부터 협력해 보세요. 예를 들어, "엄마가 저한테 의지하는 건 좋지만, 저도 제 시간을 존중받고 싶어요"라고 명확히 말하는 것입니다.
4. 자기 수용:
   • 어머니의 행동이 청년의 가치를 결정하지 않습니다. "나는 충분히 소중하다"는 자기 확신을 가지세요. 이는 외부 평가에 휘둘리지 않는 힘을 줍니다.

---

결론: 관계를 개선할 수 있는 첫 걸음

가족 내 차별은 고통스럽지만, 이를 개선하려는 노력을 통해 관계를 더 건강하게 만들 수 있습니다. 어머니의 행동이 청년의 가치와 무관하다는 점을 이해하고, 자기 존중감을 지키며 대화의 방식을 변화시켜 보세요. 중요한 것은, 청년 스스로가 자신의 삶을 주체적으로 살아갈 수 있는 용기를 가지는 것입니다. "미움받을 용기"란 결국 자신을 사랑하는 데서 시작됩니다.