40대 미혼 여성, 결혼할 수 있을까요? 아들러라면 이렇게 조언해줬을거에요.

아들러라면 이렇게 조언했을 것이다 - '미움받을 용기' 대화 형식으로 풀어보는 40대 미혼 여성의 연애 고민

들어가며

“결혼 적령기가 지나면 자연스럽게 결혼할 줄 알았는데, 왜 나는 아직도 혼자인 걸까?” 혹시 이런 고민을 하고 계신가요? 주변 친구들은 하나둘 가정을 꾸려가고, 가족들의 시선도 부담스럽게 느껴지진 않나요? 소개팅을 해봐도 마음에 드는 상대를 만나기가 어렵고, 적극적인 애프터를 받지도 못할 때, ‘혹시 내가 문제가 있는 걸까?’라는 생각이 들 수도 있습니다.

그러나 정말로 문제가 있는 걸까요? 아니면 우리가 결혼에 대해 잘못된 전제를 가지고 있는 걸까요? 아들러 심리학을 통해 이 고민을 철학자와 청년의 대화를 통해 풀어보겠습니다.

 

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철학자와 청년의 대화

청년: 저는 이제 마흔을 바라보는 미혼 여성입니다. 외모도 꾸준히 가꾸고 있고, 학벌도 괜찮고, 연애 경험도 있지만, 이제는 만날 남자가 없습니다. 결혼정보회사에 등록해도 성격이 맞지 않거나 조건이 너무 부족한 사람만 소개됩니다. 남자들은 점점 저를 안 찾고, 소개팅을 해도 적극적으로 연락을 안 하더라고요. 제 나이가 문제일까요?

철학자: 결혼을 해야만 당신의 가치는 증명될 수 있을까요?

청년: 아니요, 꼭 그런 건 아니지만… 그래도 혼자 사는 건 외롭고, 경제적으로도 불안합니다. 또, 가족들도 저를 점점 더 한심하게 보는 것 같아요. 동생도 결혼해서 나가고, 오빠도 가정을 꾸렸는데 저만 집에 남아 있으니 위축됩니다.

철학자: 당신은 가족들의 시선 때문에 결혼을 해야 한다고 생각하는군요. 그렇다면 만약 아무도 당신을 눈치 주지 않는다면, 결혼이 여전히 최우선인가요?

청년: 음… 사실은 그렇지도 않아요. 저도 예전엔 결혼이 그렇게 중요하지 않다고 생각했어요. 하지만 이제 혼자 살다 보니 경제적인 문제도 있고, 혼자 늙어가는 게 걱정되기도 하고…

철학자: 지금 당신이 원하는 것은 결혼 그 자체인가요, 아니면 안정감인가요?

청년: 안정감이요. 경제적인 불안도 있고, 감정적으로도 의지할 사람이 있으면 좋겠어요.

철학자: 그렇다면, 결혼이 아니더라도 안정감을 얻을 방법이 있지 않을까요?

청년: 어떻게요?

철학자: 아들러는 ‘사회적 관심(Social Interest)’을 강조했습니다. 인간은 타인과 연결될 때 비로소 삶의 의미를 찾을 수 있다고 했죠. 결혼은 사회적 연결의 한 방식일 뿐, 유일한 길은 아닙니다. 당신이 결혼을 ‘해야만 하는 것’이라고 생각할수록, 오히려 결혼 상대를 찾기가 더 어려워집니다.

청년: 그래도 현실적으로 40대 여성이 괜찮은 남자를 만나기가 쉽지 않잖아요. 나이 때문에 경쟁력이 떨어지는 건 사실 아닌가요?

철학자: 경쟁이라는 개념 자체가 잘못되었습니다. 만약 당신이 결혼을 ‘누군가에게 선택받아야만 가능한 것’으로 생각한다면, 당연히 경쟁이 생기겠죠. 하지만 결혼은 상대를 고르는 과정이지, 선택받는 과정이 아닙니다. 상대를 선택하는 것이 당신의 권리이듯, 상대도 당신을 선택할 권리가 있는 것이죠. ‘나이가 많아서 매력이 없다’는 건, 스스로를 깎아내리는 사고방식입니다.

청년: 하지만 현실적으로도 그렇잖아요. 20대, 30대 여성들과 경쟁하면 저는 불리한 건 맞는 것 같아요.

철학자: 당신이 지금까지 중요하게 여겨온 기준은 무엇인가요? 외모인가요? 조건인가요? 아니면 성격인가요?

청년: 다 중요하죠. 저는 외모도 가꾸고, 조건도 보지만, 성격도 중요한 요소예요.

철학자: 그렇다면 당신은 자신을 외모와 조건만으로 평가하는 사람을 원하시나요?

청년: 아니요, 그렇지는 않죠. 하지만 저도 상대방의 조건을 보게 되니까요.

철학자: 그것이 바로 ‘과제의 분리’입니다. 상대가 나를 선택하는 것은 내 과제가 아니라, 그들의 과제입니다. 마찬가지로, 당신이 상대를 선택하는 것도 그들의 문제가 아니라, 당신의 문제죠. 당신이 통제할 수 없는 부분에 얽매이기보다는, 자신이 통제할 수 있는 것에 집중하세요.

청년: 구체적으로 어떻게 해야 하죠?

철학자: 먼저, 결혼을 ‘해야 하는 것’이 아니라, ‘하면 좋은 것’으로 바꿔보세요. 그리고 ‘왜 결혼을 원하는지’에 대해 다시 생각해보세요. 단순한 외로움 때문인지, 아니면 누군가와 함께하며 새로운 가치를 만들어가고 싶은 건지. 그리고 자신이 원하는 관계의 본질을 먼저 정의하세요. 단순히 연봉과 외모를 기준으로 보는 것이 아니라, 당신이 진정으로 행복해질 수 있는 관계를 찾으세요.

청년: 그럼 저는 지금 어떻게 해야 할까요?

철학자: 당신의 삶에서 ‘결혼’을 최우선 목표로 두기보다는, 당신이 원하는 삶을 먼저 살아가세요. 여행을 가고, 새로운 사람들을 만나고, 취미를 만들고, 자신을 발전시키는 과정에서 ‘같이 하고 싶은 사람’을 만나는 것이 중요합니다. 즉, 결혼을 위한 삶이 아니라, 삶 속에서 자연스럽게 관계를 맺어가는 것이죠.

청년: 그래도 여전히 불안한 건 사실이에요.

철학자: 불안은 미래를 통제하려 할 때 커집니다. 하지만 우리는 미래를 완벽히 통제할 수 없어요. 다만, 오늘 하루를 어떻게 살지는 선택할 수 있죠. 오늘 하루를 더 가치 있게 만드는 선택을 해보세요. 그런 하루들이 쌓이면, 당신의 삶 자체가 달라질 겁니다.

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알프레드 아들러의 개인심리학 관점에서 볼 때, 당신의 상황은 '열등감'과 '사회적 관심'이라는 두 가지 주요 개념으로 분석할 수 있습니다. 아들러는 인간이 열등감을 느끼는 것은 자연스러운 현상이며, 이를 극복하려는 노력이 개인의 성장으로 이어진다고 보았습니다. 또한, 사회적 관심은 타인과의 관계에서 협력하고 공헌하려는 욕구를 의미하며, 이는 행복과 만족을 얻는 데 중요한 요소입니다.

1. 열등감과 자기수용

당신은 현재 자신의 상황에 대해 열등감을 느끼고 있는 것 같습니다. 나이, 미혼 상태, 경제적 상황, 가족 내에서의 위치 등이 스스로를 한심하게 느끼게 만드는 요인으로 보입니다. 아들러는 열등감을 극복하기 위해 자기수용이 중요하다고 강조합니다. 자신의 강점과 약점을 있는 그대로 받아들이고, 이를 바탕으로 현실적인 목표를 설정하는 것이 필요합니다.

• 조언: 자신의 외모, 학력, 경험 등 긍정적인 부분을 인정하고, 이를 바탕으로 자신감을 키우는 것이 중요합니다. 또한, 나이와 미혼 상태를 단점으로 보기보다는 자신만의 독특한 가치로 재해석해보세요.

2. 사회적 관심과 관계 형성

당신은 가족 내에서의 관계, 특히 올케와의 관계에서 경계심과 질투를 느끼고 있습니다. 아들러는 사회적 관심이 높을수록 타인과의 관계에서 긍정적인 에너지를 얻을 수 있다고 보았습니다.

• 조언: 올케와의 관계를 경쟁적으로 보기보다는 협력적인 관계로 전환해보세요. 가족 내에서 자신의 역할을 찾고, 다른 구성원들과의 관계를 개선하려는 노력이 필요합니다. 또한, 새로운 사람을 만나기 위해 소셜 활동이나 취미를 통해 사회적 관계를 확장하는 것도 좋은 방법입니다.

3. 결혼과 조건에 대한 고민

당신은 결혼 상대에 대해 조건을 따지고 있으며, 이로 인해 만족스러운 관계를 형성하지 못하고 있습니다. 아들러는 인간이 행복을 느끼기 위해서는 타인과의 진정한 연결이 중요하다고 보았습니다. 조건만을 따지기보다는 상대방과의 정서적 유대감과 공감을 중시할 필요가 있습니다.

• 조언: 조건보다는 상대방과의 소통과 이해를 중시해보세요. 또한, 자신이 원하는 바를 명확히 정리하고, 현실적인 기대치를 설정하는 것이 중요합니다. 소개팅이나 결혼정보회사를 통해 만나는 사람들에 대해 너무 빠르게 판단하지 말고, 시간을 두고 관계를 발전시켜보세요.

4. 남성의 심리와 배우자 선택 기준

남성들이 배우자를 선택할 때 외모, 나이, 경제적 조건 등 다양한 요소를 고려합니다. 그러나 아들러의 관점에서 보면, 진정한 관계는 상대방과의 정서적 유대감과 공감에서 시작됩니다.

• 조언: 외모 관리뿐만 아니라 자신의 내적 성장에도 신경 쓰세요. 독서, 취미, 자기계발 등을 통해 자신만의 매력을 키우는 것이 중요합니다. 또한, 상대방에게 관심을 갖고 그들의 이야기를 경청하는 태도가 관계 형성에 큰 도움이 됩니다.

5. 40대 여성의 매력

나이는 단순히 숫자에 불과합니다. 아들러는 인간의 가치는 나이에 의해 결정되는 것이 아니라, 자신이 어떻게 삶을 살아가느냐에 따라 결정된다고 보았습니다.

• 조언: 40대 여성도 충분히 매력적일 수 있습니다. 자신의 경험과 지혜를 바탕으로 한 성숙한 매력을 키우는 데 집중하세요. 나이를 부끄러워하지 말고, 자신만의 독특한 가치를 믿고 나아가세요.

결론

아들러의 관점에서 볼 때, 당신의 현재 상황은 열등감과 사회적 관심의 부족에서 비롯된 것일 수 있습니다. 이를 극복하기 위해 자기수용과 사회적 관계 형성에 집중하는 것이 중요합니다. 또한, 조건보다는 진정한 관계를 중시하고, 자신의 내적 성장을 통해 매력을 키우는 것이 필요합니다. 나이를 부끄러워하지 말고, 자신만의 가치를 믿고 나아가세요. 행복은 타인과의 진정한 연결에서 비롯됩니다.